「励ましたつもりが、落ち込ませていた。」
聞き方ひとつで、家族の“やる気”は変わります。
🌱 ちゃんと聞いてる」のに、なぜ伝わらないのか
「ねえ、聞いてる?」
夫からそう言われた瞬間、私は言葉を失いました。
「聞いてるよ。だから、こうすればいいんじゃない?って言ったでしょ」
私は確かに聞いていました。
夫が仕事の愚痴を話し始めたとき、スマホを置いて、ちゃんと顔を向けて聞いた。
そして、問題を解決するために、私なりのアドバイスをした。
「こういう風に上司に伝えてみたら?」
「もっとこうしてみたら?」
良かれと思って。
でも、夫は黙り込んでしまいました。
そして、「もういいよ」とリビングを出て行ったんです。
私は、「家族のため」と思って、いつもアドバイスをしていました。
子どもが学校での悩みを話せば、「こうしてみたら?」。
夫が仕事の話をすれば、「それはこういうことじゃない?」。
母親として、妻として、”解決してあげなきゃ”と思っていたんです。
でも、気づけば、家族は私に話をしなくなっていました。
「お母さんに言っても、どうせ説教されるし」
娘がぽつりと言った言葉が、胸に刺さりました。
私は、説教なんてしていない。
ただ、アドバイスをしていただけ。
でも、家族にとっては、それが重かったんです。
ある日、友人との会話の中で、ふと気づきました。
「私、家族の話を”聞いて”はいたけど、”聴いて”はいなかったんだ」、と。
聞くと聴く。たった一文字の違い。
でも、その違いが、家族の心を開くか閉じるかを決めていたんです。
そして、”聞き方”を見直したことで、家族との関係が、少しずつ変わっていきました。
💡 気づき：相手を変えようとするより”聴く”だけで変わる
振り返ってみると、私はずっと「良いアドバイスをすること=良いコミュニケーション」だと思っていました。
家族が困っていたら、解決策を提示する。
悩んでいたら、道を示してあげる。
それが、家族を支えることだと信じていたんです。
自己啓発本にも、「問題解決能力を高めよう」「効果的なアドバイスの仕方」と書いてある。
だから、私も一生懸命、”良いアドバイス”をしようとしていました。
でも、ある日気づいたんです。
家族が求めていたのは、アドバイスじゃなかった。ただ、聴いてほしかっただけ。
夫が仕事の愚痴を言うとき、解決策がほしいわけじゃない。
ただ、「大変だったね」と言ってほしいだけ。
娘が学校での出来事を話すとき、指示がほしいわけじゃない。
ただ、「そうだったんだね」と受け止めてほしいだけ。
でも私は、すぐに「こうすれば?」と言ってしまう。
その瞬間、相手の話は”終了”してしまう。
なぜなら、アドバイスは、暗黙のうちに「あなたの考えは不十分だ」というメッセージを含んでいるから。
たとえば、子どもが「テストで悪い点取っちゃった」と言ったとき、すぐに「次はもっと勉強しなきゃね」と言ってしまう。
でも、子どもが本当に言いたかったのは、「悔しかった」「頑張ったのにダメだった」という感情だったかもしれない。
私のアドバイスは、その感情を飛ばして、いきなり「解決」に向かっていた。
だから、子どもは「わかってもらえてない」と感じて、次第に話さなくなったんです。
相手を変えようとするより、”聴く”だけで、相手は変わる。
この気づきが、私の家族とのコミュニケーションを根本から変えました。
アドバイスを止めて、ただ聴くようになってから、家族が再び話してくれるようになった。
そして、不思議なことに、私が何も言わなくても、家族は自分で答えを見つけていくようになったんです。
自己啓発本には、「効果的な伝え方」「説得力のある話し方」と書いてある。
でも本当に必要だったのは、「伝える力」ではなく「聴く力」だったんです。
🧠 心理学的解説：「傾聴」が生む心理的安全性
「ただ聴くだけ」がなぜこれほど効果的なのか。それには、心理学的な根拠があります。
カール・ロジャーズという心理学者が提唱した「傾聴(active listening)」という概念があります。
これは、ただ耳で聞くのではなく、相手の感情や意図を理解しようとする聴き方。
ロジャーズは、「人は、ありのままを受け入れられたとき、初めて自分で変わる力を持つ」と言いました。
つまり、アドバイスや指示は、相手の力を奪う。
でも、受け止めることは、相手の力を引き出すんです。
さらに、神経科学の研究では、「共感的に聴かれている」と感じたとき、脳内でオキシトシン(愛情ホルモン)が分泌されることがわかっています。
オキシトシンは、信頼感や安心感を生み出すホルモン。
つまり、ただ聴いてもらうだけで、人は「この人は安全だ」「この人には話せる」と感じるんです。
これは、心理学で「心理的安全性(psychological safety)」と呼ばれる状態。
心理的安全性が高い環境では、人は自分の考えや感情を素直に表現できる。
そして、それが創造性や問題解決能力を高めることが、多くの研究で証明されています。
家族にとっても同じ。
母親が、妻が、いつも聴いてくれる。
否定せず、アドバイスせず、ただ受け止めてくれる。
その安心感があるから、家族は自分の気持ちを話せるようになり、自分で考える力を育てていけるんです。
また、「鏡映反応(mirroring)」という現象もあります。
これは、相手の感情を映し返すことで、相手が自分の感情を客観視できるようになるというもの。
たとえば、子どもが「友達とケンカしちゃった」と言ったとき、すぐに「謝りなさい」と言うのではなく、「悲しかったんだね」と感情を映し返す。
すると、子どもは「そうか、自分は悲しかったんだ」と気づき、その感情を整理できる。
そして、自分で「謝ろうかな」と思えるようになるんです。
私自身、この仕組みを知ったとき、「だから私のアドバイスは響かなかったんだ」と納得しました。
相手の感情を受け止めずに、いきなり解決策を提示していた。
それは、相手を否定することと同じだったんです。
🌿 実践法：家族のやる気を守る「3ステップの聴き方」
では、具体的にどうやって「聴く」のか。
私が実践して効果があった方法を、3つのステップでお伝えします。
🌤 ステップ①：「止める」— アドバイスしたくなる衝動を止める
まず最初に、アドバイスしたくなる衝動を止める。
これが一番難しいけれど、最も重要なステップです。
家族が話し始めたとき、私たちの頭の中では、すぐに「こうすればいい」という解決策が浮かんできます。
特に、子育てや家事の経験がある私たちは、「こうすればうまくいく」という知識がたくさんある。
だから、つい言いたくなる。
でも、グッと我慢。口を閉じて、まず最後まで聴く。
私の具体的な方法:
- 心の中で「3回深呼吸する」と決める
- 手を膝の上に置いて、軽く握る(体を使って「待つ」を意識する)
- 「アドバイスは求められてから」と心の中で唱える
私の失敗例:
最初の頃、娘が「部活でうまくいかない」と話し始めたとき、3秒で「それはね、こうすればいいのよ」と言ってしまいました。
娘は「もういい」と部屋に戻ってしまった。後で気づいたんです。
娘は、解決策がほしかったんじゃなく、ただ聞いてほしかっただけだと。
今は、どんなに言いたくなっても、まず「止める」。
この一呼吸が、家族との関係を変えてくれました。
🌿 ステップ②：「待つ」— 沈黙を恐れず、相手のペースを待つ
次に、沈黙を恐れずに待つ。
家族が話している途中で、少し黙ることがあります。
そのとき、つい「で、どうしたの?」「それで?」と急かしてしまう。
あるいは、自分が話し始めてしまう。
でも、その沈黙の中で、相手は自分の気持ちを整理している。
言葉を探している。
だから、待つ。焦らず、せかさず、ただ待つ。
具体的な方法:
- 相手の目をやさしく見る(凝視ではなく、穏やかに)
- 「うん」「そうなんだ」と小さく相槌を打つ
- 体を相手に向ける(スマホを置く、家事の手を止める)
心理学では、この沈黙を「積極的沈黙(active silence)」と呼びます。
何も言わないけれど、存在で支えている状態。
この沈黙が、相手に「ちゃんと聴いてもらえている」という安心感を与えるんです。
私の体験:
ある日、夫が仕事の話をしているとき、私はただ黙って聴いていました。
5分ほど沈黙が続いたとき、夫が「実はさ…」と本音を話し始めたんです。
もし私が沈黙を埋めようとして何か言っていたら、その本音は聞けなかったと思います。
待つことは、相手を信頼すること。
「あなたは自分で言葉を見つけられる」と信じることなんです。
🌼 ステップ③：「返す」— 感情を映し返すだけでいい
最後に、相手の感情を映し返す。アドバイスではなく、感情を言葉にして返すだけ。
たとえば、
- 子ども「テストで失敗しちゃった」→ 母「悔しかったんだね」
- 夫「今日は疲れた」→ 妻「大変だったんだね」
- 娘「友達と合わなくなった」→ 母「寂しいね」
ポイントは、事実ではなく、感情に焦点を当てること。
「それはこうだから、こうすればいい」ではなく、「あなたはこう感じたんだね」と返す。
それだけで、相手は「わかってもらえた」と感じるんです。
この技法を、心理学では「感情の反映(reflection of feelings)」と呼びます。
相手の感情を鏡のように映し返すことで、相手が自分の感情を整理できるようになる。
そして、自分で答えを見つけていけるようになるんです。
私の具体例:
息子が「部活で怒られた」と言ったとき、以前なら「何がダメだったの? 次はちゃんとやりなさい」と言っていました。
でも今は、「悔しかったね」とだけ返す。
すると、息子は「うん。でも、言われたことは正しいと思う。明日から頑張る」と自分で言ったんです。
私が何も言わなくても、息子は自分で答えを見つけた。
アドバイスを止めたら、相手が自分で動き始めたんです。
🌈 まとめ：共感とは「理解する」ことより「余白を持つ」こと
以前の私は、「共感=理解すること」だと思っていました。
相手の気持ちを理解して、それに対して適切な言葉をかける。それが共感だと。
だから、一生懸命理解しようとして、質問をたくさんして、アドバイスをして。
でも、本当の共感は違いました。
共感とは、「理解する」ことより「余白を持つ」こと。
相手の感情を受け止める余白。
沈黙を恐れない余白。
すぐに答えを出さない余白。
その余白の中で、相手は自分の気持ちを整理し、自分で答えを見つけていく。
私がアドバイスを止めて、ただ聴くようになってから、家族が変わりました。
いや、家族が変わったのではなく、家族が本来持っていた力を、私が奪わなくなっただけなんです。
夫は、自分で仕事の悩みを整理できるようになった。
娘は、自分で友達関係を考えられるようになった。
息子は、自分で目標を見つけられるようになった。
私が何も言わなくても、家族は自分で成長していく。
それを見守ることが、私の新しい役割だと気づきました。
自己啓発本には、「効果的なコミュニケーション」「相手を動かす言葉」と書いてある。
でも本当に必要だったのは、言葉を減らすことだったんです。
🌸 40代だからこそ：家族関係を”支える”より”見守る”
40代になって、私は気づきました。
若い頃は、「家族を支えなきゃ」「守らなきゃ」「導いてあげなきゃ」と思っていました。
母親として、妻として、それが私の役割だと信じていた。
だから、いつもアドバイスをして、解決策を提示して、家族の問題を”解決してあげよう”としていたんです。
でも、40代になった今、家族との関係に必要なのは、“支える”ことより”見守る”ことだと気づきました。
子どもたちは、もう自分で考えられる年齢になった。
夫も、自分の人生を歩んでいる。
私がいちいち答えを出さなくても、家族はそれぞれの道を見つけていける。
そのとき、母親・妻としての私の役割は、「安全基地」になること。
いつでも帰ってこれる場所。何を話しても否定されない場所。
アドバイスされず、ただ聴いてもらえる場所。
その安心感があるから、家族は外で思い切りチャレンジできる。
失敗しても、「帰る場所がある」と思えるから、また立ち上がれる。
心理学では、これを「安全基地(secure base)」と呼びます。
子どもの発達心理学で使われる言葉ですが、大人にも当てはまる。
夫にとっても、帰れる場所、ありのままでいられる場所が必要なんです。
そして、その安全基地を作るのは、立派なアドバイスでも、完璧な家事でもない。
ただ、聴いてくれる人がいるという安心感なんです。
40代の私たちは、もう「教える」役割を手放していい。
「正しい答え」を示す必要もない。
ただ、そばにいて、聴いてあげる。
それだけで、家族は自分の力で歩いていける。
私自身、この役割の変化を受け入れたとき、肩の力が抜けました。
「ちゃんとしなきゃ」「導いてあげなきゃ」というプレッシャーから解放された。
そして、家族との時間が、もっと楽に、もっと温かくなったんです。
🌿 続けるためのコツ
「聴く」を実践し始めると、最初は戸惑うことも多いと思います。
ここでは、続けるためのコツをいくつかお伝えします。
1. 完璧を目指さない
最初から完璧に「聴く」ことはできません。
つい、アドバイスしてしまう日もあります。
でも、それでいい。
「あ、また言っちゃった」と気づいたら、「ごめん、続けて」と言えばいい。
完璧じゃなくても、少しずつ変わっていけば十分です。
2. 「求められたらアドバイスする」を合言葉に
どうしてもアドバイスしたいときは、「何か意見がほしい?」と聞いてみる。
相手が「うん」と言ったら、そこで初めてアドバイスする。
その一言が、押し付けと対話の境界線になります。
3. 自分も「聴いてもらう」経験をする
友人や夫に、自分も話を聴いてもらう経験をしてみてください。
アドバイスなしに、ただ聴いてもらったとき、どれほど心が軽くなるか実感できます。
その体験が、家族への聴き方を変えてくれます。
4. 小さな変化に気づく
「聴く」を実践し始めて、すぐに大きな変化はないかもしれません。
でも、1〜2週間すると、家族が少しずつ話してくれるようになる。
その小さな変化に気づいて、自分を褒めてあげてください。
💫 今日の一歩
今日、家族が何か話し始めたら、5分だけ、最後まで聴いてみてください。
アドバイスしたくなっても、グッと我慢。
沈黙があっても、焦らず待つ。
そして、感情を一言、映し返すだけ。
「そうだったんだね」「大変だったね」「嬉しかったんだね」
それだけでいい。
家族のやる気を守るのは、立派なアドバイスじゃない。
ただ、聴いてあげること。
その安心感が、家族を前に進ませるんです。
あなたの「聴く」が、家族の心を開く鍵になりますように。
今日も、温かい家族の時間を。
